2 live n love is the best thing.. 2 loose n love, is the next best..

It all started from an ordinary thoughtless sketch..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

   

   

   

   

   

   

   ..then becomes a weird assumption..

 

   

 

 

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   ..followed by a scientific experience..

 

 

   

 

 

   

   

   

   

 

   

   

   ..that leads to a prototype..

 

  ..and finally..the conclusion!!..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

   

   

 

   

  No offence ladies.. I still love & cherish u though.. =)

 

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."

Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati…..8/24 jam = 1/3)….sepertiga!"

Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3×366 = 122 hari)"

Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"

Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."

Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."

Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."

Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."

Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."

Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra’ mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi……………berapa hari yang tersisa?"

Bahlul: "…???………gak ada sisa pak."

Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"

Dosen Fisika: adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik: adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik: "Ciuman? Apa itu..?"

Dosen Elektro: adalah bertemunya ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat.

Dosen Kedokteran: adalah proses pendiagnosaaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.

Dosen Program Komputer: If kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh.

Dosen Matematika (teori kemungkinan): "Ciuman itu gambling, sekarang nyium, tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium…"

Dosen Olahraga (klo tadi kan Guru): adalah suatu peregangan & pemanasan untuk “olahraga” yang lebih berat.

Dosen Kewiraan: adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: berasal dari sebuah kata dasar “cium” yang mendapatkan akhiran “an”.

Dosen Seksologi: adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik-titik rangsangan di seluruh tubuh.

Menurut anaknya dosen : Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

DICTIONARY OF WOMEN’S ENGLISH :

1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want..
5. I am sorry = you’ll be sorry
6. We need to talk = You’re in trouble
7. Sure, go ahead = You better not
8. Do what you want = You will pay for this later
9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
10. You’re certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?

DICTIONARY OF MEN’S ENGLISH :

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
11. I don’t think those shoes go with that outfit = I’m gay

DAG INLANDER,…..HAJOO URANG MELAJOE,…KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat

2. Kowe poenja njali gede

3. Kowe poenja moeka kasar

4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie

5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.

6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.

7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA

KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS :

1. Keliling rawa Senajan 3 kali

2. Angkat badan liwat 30 kali

3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera, Batam, Soerabaja, Batavia en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie! memberi oepah :

1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil

2. Istirahat siang 1 uur.

3.Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe..

Pertanggal 31 Maart 1889

Niet Laat te Zijn Hoor..

Batavia 1889

Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal

H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij

*Iklan ini benar-benar asli kutipan dari koran bertahun 1889 diambil di perpustakaan nasional.

At 8   : U take her 2 bed & tell her a story

At 18 : U tell her a story 2 & take her 2 bed

At 28 : U don’t need 2 tell her a story 2 take her 2 bed

At 38 : She tells u a story & takes u 2 bed

At 48 : U tell her a story 2 avoid going 2 bed

At 58 : U stay in bed 2 avoid her story

At 68 : If u take her 2 bed.. THAT’LL BE A STORY!!!

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench rings and a man engages the hands-free speaker-function and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.

MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it’s me. Are you at the club?"
MAN: "Yes"
WOMAN: "I’m at the mall now and found this beautiful leather coat. It’s only $1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Sure, go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2005 models. I saw one I really liked."
MAN: "How much?"
WOMAN: "$65,000."
MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing…. The house we wanted last year is back on the market. They’re asking 950,000."
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer $900,000."
WOMAN: "OK. I’ll see you later! I love you!"
MAN: "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in astonishment.
Then he smiles and asks, "Anyone knows whose phone is this ?"

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench rings and a man engages the hands-free speaker-function and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.

MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it’s me. Are you at the club?"
MAN: "Yes"
WOMAN: "I’m at the mall now and found this beautiful leather coat. It’s only $1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Sure, go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2005 models. I saw one I really liked."
MAN: "How much?"
WOMAN: "$65,000."
MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing…. The house we wanted last year is back on the market. They’re asking 950,000."
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer $900,000."
WOMAN: "OK. I’ll see you later! I love you!"
MAN: "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in astonishment.
Then he smiles and asks, "Anyone knows whose phone is this ?"

Istriku…
jika engkau bumi, akulah mentari
aku menyinari kamu, kamu mengharapkan aku

Ingatlah bahtera yang kita kayuh…
mentari menyinari bumi, ah silau…

tapi, aku ingat satu hal,
bahwa bukan hanya bumi yang disinari mentari
jadi relakanlah aku menyinari planet lain
menebar sinarku, menyampaikan faedah adanya aku
Karena itu sudah kodrati

anonym

Jawaban Puisi Poligami

Suamiku……
Bila Kau memang mentari
Aku rela kau berikan sinarmu tuk planet lain
Karena mereka juga butuh sinarmu.
Dan aku pun tak kan pernah kekurangan cahayamu

Tapi bila kau hanya sebuah lilin
Janganlah bermimpi menyinari planet lain
Kamar kitapun belum sanggup kau terangi

Berkacalah pada cermin disudut sana
Di tengah remang-remang cahayamu
Lihatlah siapa dirimu, mentari atau lilin ???

anonym

Ada yang punya analisa dan menyimpulkan bahwa kenaikan Harga BBM dapat mengakibatkan Jumlah rakyat miskin turun..?! Kayak yang dibilang LPEM-UI bhw adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat miskin. Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat miskin sampe 14%.
Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai 100%, apabila kenaikan BBM tersebut mencapai 100%. Analisanya adalah sbb :

Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (gara2 bbm-nya naek) trus mati.. –> RAKYAT MISKIN BERKURANG

Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x.. trus jadi makan 1x tapi buat 3 hari (karena daya belinya turun).. lama2 mati kelaparan.. –> RAKYAT MISKIN BERKURANG

Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik.. trus BBM naik jadi nggak bisa beli lagi .. akhirnya mati..–> RAKYAT MISKIN BERKURANG

Atau tadinya rakyat miskin yg sakit masih bisa ke puskesmas naik angkot, sekarang cuma jalan kaki, trus ketabrak metromini, malah mati di jalan..–> RAKYAT MISKIN BERKURANG

Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin bbm yang naek, saking mikirnya…. ampe lupa makan dan minum….akhirnya mati juga. –> RAKYAT MISKIN BERKURANG

Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif….buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga…. ketangkep, digebukin massa…..ampe mati juga. –> RAKYAT MISKIN BERKURANG

Atau rakyat miskin yg nyolong ayam tadi ternyata bisa lolos, lantas ayam curiannya itu dimakan.. akhirnya kena flu burung.. mati juga.. — > RAKYAT MISKIN BERKURANG

Soal kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang mengalami kejadian diatas total ada 14 orang maka dapet angka 8+4+2 dibagi 100 kali 100% = 14 %. Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..

Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat…. hanya saja naeknya masih kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2…. pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga pemerintah kita membaca analisa ini…. dan segera saja naekin lagi, amien..

Kesimpulan lain; BBM naik setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam. Kalo digebukinnya nggak sampe mati & malah masuk penjara, kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara.. ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gak boleh naek